Тиха украинская ночь. Наконец-то вновь тиха - замолчал майдан, обезумевший от свежего воздуха и дармового борща, и из "палатки №6" уже не слышан незалежный храп обитателей. Смолкли, неутомимые как заводные зайцы, барабанщики, все это время осуществлявшие акустический террор против единственного украинского министра, оставшегося в сухих штанах и на работе. Смотали шнуры попсовики-затейники, чей вклад в подъем национального самосознания украинцев еще подлежит длительному и вдумчивому изучению. Не слабай лабухи майдансинг-нонстоп - стали бы тинейджеры морозиться под партийные лозунги? А под лауреатку конкурса Евровидения Руслану поднимается не только самосознание.
Тут инстинкты сильнее и глубиннее. Укропевучая дама даже объявляла голодовку на пару дней. К счастью без последствий, а то обвинений в очередном голодоморе Россия просто не пережила бы. И пусть недруги злословят, что идти к свободе под аккомпанемент певицы с фамилией Лижичко (в паспортном столе не рискнули вписать перед Ч букву О) несколько нелепо, пусть. Когда украинцы боялись нелепостей? Они вообще ничего не боятся, судя по тому, что триллеры "Вий" и "Страшная месть", заставившие ужаснуться Хичкока, написаны на основе их народных преданий. Кстати о преданиях. Не спят украинские деятели так называемой украинской культуры - скрипят перьями, стараясь не сбиться с рiдной фени, простите, мовы. Какие строки шепчут они во мраке, что, помимо слюны, срывается с их свободных губ? Чу, прислушаемся: "ночь - нiчь, соль - сiль, воля - вiля", - идет, не останавливается беззаветный труд по превращению уродливых слов языка блатняка и попсы в чарующие звуки, которые сами просятся в рот, подобно галушкам украинского национального героя Пацюка, воспетого Гоголем. Кстати, скоро кампания по замене в русских словах буквы "о" на "i" , дабы они преобразовались в украинские, доберется и до Гоголя. Не будем торопить события, пытаясь предугадать, как будет звучать фамилия этого малороссийского писателя на новый манер. Оставим это профессионалам.
Но жизнь состоит не только из темного времени суток. Вот уже первые лучи жовтого солнца падают с блакитного неба. Унылые гоблины Януковича прячутся от этих живительных лучей в свои мрачные шахты, штреки и отнорки, где и лелеют коварные планы раздробления Украины. Судя по несмолкаемому стуку отбойных молотков, дело спорится. Повизгивая от восторга, молодые ПОРАсята рыскают по сторонам - куда бы еще экспортировать революцию? Смешно было бы думать, что их пленит монотонный труд по восстановлению экономики страны, каждодневная работа по благоустройству мирной жизни. Не для того благотворительные западные фонды финансировали их обучение в лагерях, не для того сербские ОТПОРыши и грузинские Кмарята, делились с ними своим опытом по созданию ОТПОРноиндустрии. Куда девать отработанный человеческий материал? Не к станку же ставить навсегда недоучившихся студентов? Тем более, содержание штурмовых отрядов революции - весьма затратное дело. Выкладывай им по 50 гривен за оральную поддержку правильного кандидата, сейчас еще простой оплачивай - никакой Сорос не справится. И вот ходят по улицам неприкаянные подростки, перевязанные в разных местах оранжевыми тряпочками, чем напоминают окончательно распеленавшихся мумий, глядят по сторонам - нет ли где москальского ОМОНа? Рассказывают поредевшим западным журналистам о счастливом будущем своей многонациональной страны, но, случайно узнав, что президента Израиля завут Мойше Кацав, рефлекторно реагируют: "Геть кацапов и жидов!" Революция, как известно, пожирает своих детей. Не будем портить ей аппетит, тем более что в этом случае она начала свое пиршество с мозга.
Меж тем уж полдень - лицо победившей демократии вершит свои демократические дела, с трудом ворочая глазами на целлюлитном лице. Когда стало известно, кто будет официально представлять Украину в кругу мировых держав, планета содрогнулась, залив волнами южные пляжи. Чего уж требовать от врагов режима? От одного взгляда на президента они начинают трястись мелкой дрожью и стремглав убегают на подгибающихся ногах заниматься декучмизацией страны. Некоторые, с нестойкой психикой, даже стреляются. Дав экономические указания ющенятам: "Чтобы к моему возвращению реки текли горилкою, а гуси рождались жареными", Ющенко отбывает в Москву. У него масса дел - надо позлить кровавого тирана, чьи кремлевские руки пытались вмешаться в украинский пасьянс, разложенный другими шулерами. Необходимо объявить, что находящаяся в международном розыске по представлению Российской прокуратуры Юля Тимошенко, она же Телегина, она же Григян наконец-то нашлась в кресле премьер-министра. Думал ли папа-латыш с армянской фамилией, что его семя даст такие всходы на богатой транзитным газом украинской почве? Приятно, когда интернационализм демонстрируется не на словах, а на деле - если бы самый яркий лидер украинской самостийности был негром, можно было бы окончательно поздравить украинский народ. Впрочем, и так получилось хорошо. По слухам, первым законопроектом нового правительства станет указ о том, что любое существо, обвязавшее голову косой, считается украинкой. Или украинцем, но с обязательным присвоением фамилии Данилко и сексуальной ориентации Сердючка. Но, пока Юля, счастливо улыбаясь в новом кабинете, расписывает ручку, покрывая лист фразами: "холопов бить плетьми, а Януковича - на кол!", в Москве вершатся темные дела. Злоумышлявший недоброе Путин лишает ее самого дорогого - человеческого облика. Отныне под угрюмой физиономией на сайте Интерпола уже нет ее имени и фамилии. Такое злое колдовство подвластно только демонам самой высшей степени посвящения - уровня Гайдара и Чубайса, рушивших империи росчерком пера. Теперь у Тимошенко неустановленное лицо. Но об этом она узнает только когда подойдет к зеркалу.
Вечереет. В Кремле, разряжая обстановку, Путин читает медицинскую справку Ющенко, составленную лучшими ветеринарами Украины. Президент со справкой - уже смешно. А если еще и вчитаться... В зале смех, аплодисменты. Особо забавные места просят повторить несколько раз. Прослушав радиотрансляцию, в далекой Вене краснеет австрийский врач, лечивший Виктора неизвестно от чего, успешно справившийся с этим, и лишь ко второму туру узнавший, что содержание страшного яда в крови пациента тысячекратно превышает норму. "Хорошо, что у него не торчал топор в спине, - думает медик с облегчением, - перевернуть-то я его не догадался..." "Болезнь не заразная!", - вытирает слезы президент России и отодвигается от Ющенко подальше. В зале истерика, оживление, почерневшего от зависти Петросяна выносят с сердечным приступом. Начинается съемка рекламного ролика с участием пупырчатолицого украинского президента: "Я веселый апельсин. Покупайте диоксин" - флагман российской химической промышленности тамбовский завод "Пигмент" может себе позволить съемки рекламы с участием первых лиц. ГлавУкра провожают в аэропорт, сажают на самолет, летящий в Страсбург. Кремлевский дворец съездов закрывается на дезинфекцию, Путин ложится в ЦКБ для полной пересадки кожи. Да, новомодный политический аттракцион "Обнимись с Ющенко" - смертельная штука, покруче русской рулетки. "Зато никто не скажет, что я не пацан", - счастливо выдыхает Путин, прежде чем эфир из кислородной маски погружает его в сон.
На планету опускается ночь. Припозднившийся в Страсбурге Ющенко потешает евродепутатов рассказами о том, что через 4 года Украина войдет в Евросоюз и НАТО, смелыми мазками рисует будущую политическую карту Европы. И лишь врожденная осторожность, свойственная всем незаурядным политикам, не позволяет ему поделиться планами освоения Луны и близлежащих к Украине планет. Восходящая звезда мировой клоунады имеет успех не хуже только что закончившего выступление арлекина Саакашвили - этот мастер разговорного жанра все-таки успел зачитать свои предложения о будущем Южной Осетии, прежде чем осетины успели его послать. Быстрота, с которой обер-грузин генерирует политические фантазии, впечатляет не меньше, чем скорость, с которой те рушатся. В зале работает тотализатор, депутаты заключают пари - сколько на этот раз простоит карточный домик, именуемый грузинской внешней политикой. Развеселившиеся представители мирового сообщества рассказывают скоморохам о том, что по инициативе Мирового Союза Цветофруктоводов, решено как-то отметить участников революции роз и апельсинов. Запланированные ранее бочку варенья и корзину печенья врачи не рекомендовали. Так отчего бы не дать розоносцу Мише и оранжгутангу Вите по Нобелевской премии мира? Осталась парочка лишних - берегли для Березовского и Масхадова, а те недоборолись за мир. Не пропадать же добру?
Так что если им не противно оказаться в одной компании с Горбачевым... Не противно? Почему-то у нас тоже сложилось о них впечатление, как об очень небрезгливых людях.
Говорят, человечество смеясь расстается со своим прошлым. Теперь мы знаем, над кем именно оно смеется, расставаясь с изжившим себя демократическим пустозвонством, риторикой о свободе и правах человека. А колпак с бубенчиками - ну кому он нужен? И так смешно.
